Bonjour,
C’est avec le cœur lourd que je vous partage mon témoignage.
Je m’appelle Sara, je suis maman de 3 filles de 12, 14 et 16 ans. Me voilà maman’ge d’une petite princesse de 14 semaines ce 04.10.2024 💔
C’était le 25 juillet, je prends mon courage en main et je fais un test de grossesse qui se révèle positif.
Je ne sais pas exactement comment vous expliquer mon ressenti, entre joie, la peur, le stress parce que cette grossesse n’était pas du tout prévue. Je prends donc un rendez-vous chez la gynécologue pour voir si je suis bien enceinte.
Félicitations Madame, vous êtes bien enceinte et bébé est prévu pour le 31.03.2025: oohhh, je fêterai mes 40 ans le 02.04.2025, ce serait un très beau cadeau d’anniversaire. 🎂🥰
Et c’est à ce moment là, que je réalise que je suis bien enceinte.
Mon cerveau commence à travailler, tellement de questions dans ma tête, vais-je savoir gérer bébé? Parce que j’avoue, je n’ai plus 20 ans. Suis-je capable de tout recommencer à zéro? De plus, je suis une personne qui est vraiment malade quand je tombe enceinte, vomissements, fatigue, nausées etc … Comment je vais faire avec le boulot, les vacances qui sont prévues pour le mois d’août … Enormément de questions dans ma tête.
Mais voilà bébé est là et je commence à voir les choses positivement. Les filles étaient ravies de cette annonce et elles avaient hâte que le jour de sa naissance arrive.
Le moment des vacances arrive et les nausées, les vomissements et la fatigue commencent. Je ne sortais presque pas, je n’avais hâte que d’une seule chose, rentrer chez moi.
Une visite chez la gynécologue était prévue à mon retour des vacances: tout va bien, bébé grandit bien (quel soulagement!).
Je décide donc de garder le secret de ma grossesse et attendre le bon moment pour l’annoncer à ma famille et aux amis
(j’avais en tête de l’annoncer à 16 semaines de grossesse).
Je reprends le travail (la reprise a été très dure), mes journées devenaient de plus en plus épuisantes mais malgré ça, j’ai toujours été présente et je gardais le sourire.
Quelques semaines plus tard, je vais voir la sage femme pour une toute 1ère échographie. Elle me demande si j’ai des enfants : oui, j’ai 3 merveilleuses filles. Haaaa, alors pourquoi pas un garçon cette fois-ci? Ma réponse fût que le plus important, c’est que bébé soit en bonne santé (il n y avait que ça qui préoccupait mes pensées, un bébé en bonne santé).
Je m’installe pour l’échographie, bébé grandit bien, ses mesures sont bien par rapport à son âge et puis tout d’un coup, silence de la sage femme. J’ai vu que son sourire avait disparu d’un coup ! Je lui demande : ” ça va ?”. Pourtant, j’entendais le coeur du bébé battre. Là, j ai senti qu’il y avait quelque chose de pas normal qui se passait.
Et elle me dit : “désolée madame mais votre bébé ne va pas bien. Il a 2 gros reins, ce n’est pas du tout bon. Il a une hernier à la nuque et ses jambes sont mal positionnées. Il y a aussi un espace entre le cerveau et la nuque. Votre bébé a beaucoup de malformations et de complications madame 😱😢”.
Et là, mes larmes coulent toute seules. Entendre tout ça sur un petit bout de 13 semaines et quand c’est votre propre bébé, mais pourquoi ? Est-ce que j’ai fait quelque chose qu’il ne fallait pas? Est-ce que j’ai mangé quelque chose que je ne devais pas? Ou est ce que c’est dû à mon âge? Je me suis beaucoup culpabilisée. La sage femme me rassure que je n’y suis pour rien. Parfois, c’est la malchance, ça arrive. Je demande gentiment : “il n’y a pas de solutions pour guérir bébé?”.
Elle me répond que non malheureusement. La sage femme qui essaie de me réconforter comme elle peut.
Je demande alors, quelle est la solution ? Je suis totalement perdue. Entendre tout ça tout d’un coup a été un choc pour moi et pourtant son cœur bat et il évolue bien.
Vous avez 2 choix : soit interrompre la grossesse soit la continuer mais il arrivera un jour où son cœur s’arrêtera de battre .
A savoir que plus on tarde, plus ce sera douloureux émotionnellement et physiquement.
Elle me donne un rendez-vous avec ma gynécologue en urgence pour avoir un deuxième avis et pour qu’on revoit ensemble l’échographie.
3 jours après, je me présente à ce rendez-vous d’urgence (l’occasion pour moi de voir bébé et entendre son cœur battre pour une dernière fois 😢❤️). On revoit bien l’échographie avec la sage femme et ma gynécologue, on m’ explique bien les malformations et les complications de mon bébé sans espoir.😭
Elles ont vraiment pris le temps de bien tout m’expliquer et me montrer étape par étape l’échographie.
J’avais un petit espoir de miracle, mais non.. 💔
Je suis dans l’obligation d’annoncer cette mauvaise nouvelle à mes filles et mon mari. Ils ont eu du mal à l accepter.
Je n’ai pas pu les réconforter comme je devais car moi-même, j’avais besoin que quelqu’un me réveille de ce cauchemar. Heureusement que papa était là pour essayer de nous remonter le moral.
Et là, j’ai dû annoncer malheureusement la nouvelle et la mauvaise nouvelle (de ma grossesse) à ma famille parce que j’avais ce besoin de parler, de me sentir écoutée et soutenue.
Après tout ça, je me rends en consultation programmée avec ma gynécologue pour prendre 3 comprimés.
Ces comprimés servent à ralentir l’évolution du bébé et arrêter tout doucement son cœur. Encore une fois mes larmes envahissent mon visage et ma gynécologue me soutient en me disant que c’est le meilleur choix que je fais pour moi-même et mon bébé.
Je demande pardon à mon bébé en caressant mon ventre. Je me suis tellement culpabilisée, un choix très difficile pour une maman, mais il y aurait un moment où son cœur allait s’arrêter de se battre de lui-même.
Et l’accouchement a été programmé le 04.10 dernier. J’avais du mal à dire accouchement, ce mot était pour moi douloureux (émotionnellement).
Rentrer les mains vides en salle d’accouchement, sans valise de bébé, sans vêtements de bébé, tout ces petits détails me brisaient le cœur au fond de moi.
L’heure du déclenchement est là, les contractions arrivent, savoir et sentir que tout est douloureux, mais la seule chose qui préoccupait ma tête c’était que mon bébé sortira sans vie, je ne pourrai pas entendre ses pleurs parce qu’il est devenu un ange 👼.
Bébé est sorti après 3 heures de travail, quel calme dans la salle, sans bruit, sans pleurs, juste mes larmes, j’étais anéantie 😭
Les médecins ont essayé un maximum de me réconforter, de me soutenir, d’ailleurs je les remercie. Ils ont vraiment fait preuve d’empathie.
Merci à ma belle-sœur d’avoir été à mes côtés pour une des pires journées de ma vie (heureusement que j’ai une famille en or et que je sais que je peux compter sur elle). J’ai quand même eu le courage de voir bébé (au début je refusais).
J’avais peur de voir dans quel état elle serait .
Mais c’était une jolie petite princesse, elle était exceptionnelle, ma petite princesse surprise aujourd’hui c’est notre plus bel ange 👼.
Tu étais jolie comme tes sœurs, et je suis certaine que tu aurais été gentille, douce comme elles.❤️
D’ailleurs, tu peux être fière d’elles et de ton papa pour leur aide immense tout au long de ce petit parcours de grossesse, c’était un vrai travail d’équipe. Et heureusement, qu’ils sont là pour m’aider à avancer.
Tes sœurs t’attendaient avec impatience, tu aurais été leur poupée et elles allaient jouer le rôle de petite maman, aujourd’hui tu es leur étoile, je sais que tu veilleras sur chacune de nous ainsi que sur ton papa.
Tu aurais mis de l’ambiance dans la maison parce qu’il y fait trop calme. Tu aurais mis encore plus de joie et de bonheur dans la famille . Tu n’ avais que 14 semaines mais tu commençais déjà à te faire sentir dans mon ventre .
Pardonne moi pour toutes ces fois où j’ai dit que cette grossesse me fatigue.
Pardonne moi pour toutes ces fois où j ai dit j’en peux plus des vomissements.
Je t’ai aimée et je t’aimerai pour toujours mon ange, 💔
Tu feras toujours partie de la famille.
Me voilà sortie le même jour de l’hôpital sans toi, mon ventre vide, avec un petit carnet de souvenirs avec ta petite photo à l’intérieur avec les empreintes de ton petit pied et ta petite main😥
Ça a été la pire épreuve de ma vie, une épreuve que je n’oublierai jamais: 04.10.2024 💔
Je tiens à remercier mes collègues, mes amis , ma famille pour leur soutien intense de loin et de près❤️
La douleur est énorme pour moi, je sais qu’au fil du temps elle diminuera mais tu seras toujours dans mon cœur.
C’est pour cela que j’ai voulu te rendre hommage en parlant de notre histoire toi et moi. Elle n’a pas duré longtemps, mais restera gravée à vie dans mon cœur.
Ton papa a voulu ce prénom ” Maria ” née le 4.10.2024 à l’hôpital d’Hornu Epicura à 11h27 avec 15 cm et 15gr 🥺
Aucun parent ne devrait vivre ce moment, force et courage à ceux qui sont passés par là 💔
Maman’ge Sara
