Mon histoire en quelques mots: ça va bientôt faire un an que je suis rentrée à l’hôpital car j’avais perdu du sang mais aucune douleur.
J’étais enceinte de 19 semaines et 4 jours d’un petit garçon Léonar très attendu par nous, ses parents, et son frère et sa sœur.
Ce soir là, on m’annonce qu’il y a déjà du liquide dans mon sang.
L’horreur me tombe sur la tête. Ayant déjà subi une fausse couche à 8 semaines un an auparavant, je n’y croyais pas.
Ce bébé que j’avais senti bouger, que j’avais désiré, aimé, pour qui j’avais préparé des affaires, …
Là, on m’annonçait que j’allais devoir accoucher mais qu’il ne vivrait pas.
Le 29 mai 2024, j’ai mis au monde mon tout petit bébé de 115 grammes. Il était tellement beau, la copie conforme de mes deux autres enfants.
Le deuil périnatal est le pire des deuils que j’ai eu à affronter. Je suis toujours en essai bébé car j aimerais avoir mon troisième bébé vivant en bonne santé. Je crois encore au miracle malgré tout ça. Merci aux sages femmes de m’avoir aidée à traverser cette épreuve.
Ma grossesse se passait très bien, aucun souci à relever, mon petit garçon se développait très bien.
Les échographies étaient très belles, … Verdict de l’hospitalisation: j’ai attrapé une infection du placenta, une chance sur un milliard m’a dit mon gynécologue, une chance sur un milliard et ça tombe sur moi.
Perdre un bébé à 19 semaines de grossesse alors que tout se passe bien, je peux vous dire que personne n’est prêt, personne.
Je ne le souhaite à personne ni à 8 semaines ni à 20 semaines ni à 40 semaines. Si seulement ça n existait pas le deuil périnatal, ça ne devrait pas exister, jamais, dans le cœur d’aucun parent. Car se reconstruire après tout ça, c’est difficile.
Je suis toujours suivie chez une psychologue qui m’aide beaucoup dans ma démarche. Je me reconstruis petit à petit.
Le 29 mai 2025, la seule envie que j’ai eue fût de me mettre en boule sous ma couette pour pleurer et pleurer juste ça.
Quand on m’a annoncé que j’allais te perdre Léonar, que c’était impossible de te garder vivant car je n’étais pas à 24 semaines, mes yeux sont devenus noirs de colère, de rage, de tristesse.
Je me suis dis “et quoi ? A 24 semaines, tu serais resté près de nous, pas parti au paradis”. Mais dans le fond, je suis contente qu’on ne se soit pas acharnés sur toi. Tu es mort sans souffrance. Je ne pensais pas avoir le courage de te porter, de te voir et je l’ai fait.
Si j’avais quelque chose à dire aux parents à qui ça arrive, prenez votre bébé à bras pour ne rien regretter, laissez vous aller à votre tristesse.
Pensez à dire oui à l’association “Au-delà des nuages”, je ne l’ai pas fait et c’est mon seul regret de cette journée.
Je n’ai fait aucune photo avec mon téléphone portable car les infirmières m’ont dit qu’elles le feraient, qu’elles étaient habituées.
J’aurais pas dû me dire “ok, elles vont le faire”. Car le résultat n’est pas du tout le même que ce que moi j’ai vu ce jour là.
Donc, encore une fois, les parents confrontés à cette épreuve, dites oui même si vous n’avez pas fort envie sur le coup car au moins il n’y aura pas de regrets. Si vous n’avez pas envie, personne ne vous forcera à le faire mais dans quelques temps, si vous changez d’avis, les photos auront été faites.
Croyez moi, croyez une maman endeuillée depuis plusieurs mois qui attend son miracle mais je me réjouis d’avoir déjà deux enfants vivants.
