Hubert*

Déjà presque trois mois que tu es venu au monde mais parti trop tôt ma petite étoile ⭐️.

Hubert est notre troisième amour, notre petit garçon après ses 2 grandes sœurs.

En octobre 2023, nous avons appris que j’étais enceinte après 6 mois d’essai.

Le 5 janvier nous avons passé la première échographie, celle-ci montrait un petit fœtus vigoureux mais avec une clarté nucale plus élevée à 3.5mm. On nous a envoyés faire la prise de sang (VERIFY) afin de voir si ce n’est pas une trisomie qui se cache. Le 21 janvier, les résultats arrivent, aucune trisomie avec l’immense bonheur qu’un petit garçon grandit en moi.

Tout se passe à merveille durant la grossesse, aucun mal de cœur ni symptôme désagréable.

Le 7 mars, tout bascule pour la première fois, l’échographie de morphologie annonce des anomalies et on nous transfère au CHUL à Québec pour être certain d’être bien pris en charge.

À ce moment je suis à 21 semaines de grossesse. Cette journée là , on rencontre le cardiologue, le gynécologue et le généticien. On nous dit que le cœur est normal, le corps également mais la clarté nucale est largement augmentée à 12,9 mm. On nous dit que je dois subir une amniocentèse pour avoir tous les résultats possibles afin de comprendre pourquoi notre garçon a une clarté nucale si élevée.

À 22 semaines, on me fait l’intervention et on nous précise que nous aurons tous les résultats que d’ici 4 à 6 semaines.

Je vis de l’angoisse pendant tout ce temps d’attente. Je reçois l’appel tant attendu de l’infirmière du CHUL le 11 avril à 26 semaines. On peut enfin respirer et profiter du reste de la grossesse car tout est normal pour notre Hubert.

Jamais on aurait pensé que tout pourrait s’écrouler en une fraction de seconde. J’ai un bébé Hubert très vigoureux en moi, ses grandes sœurs ont plein d’idées pour lui, elles ont si hâte de rencontrer leur petit frère.

C’est le 18 juin à 20h que notre monde s’effondre, l’appel du généticien qui m’annonce à ce moment que mon Hubert a une mutation génétique rare et que je dois aller vers une interruption médicale de grossesse puisque Hubert a une panoplie de problèmes neurologiques et qu’il pourrait ne pas survivre à l’accouchement.

Je suis brisée, sans mots je dois prendre une décision rapidement car je suis à 36 semaines.

Comment savoir qu’on prend la bonne décision? Il y a tellement d’enjeux. Le sentiment de détresse, de culpabilité, une amalgame d’émotions à tous niveaux, tristesse, colère et incompréhension de ce que nous devons vivre.

Comment annoncer à 2 petites filles de 5 et 4 ans qu’elles ne connaîtront pas leur petit Hubert. Être mal de leur enlever ce rêve, répondre aux questions douloureuses, pleurer avec elles, leur expliquer que Hubert sera sur une étoile qu’il ne reviendra pas mais restera toujours dans nos cœurs.

On nous appelle pour nous expliquer l’IMG. Je dois me rendre à Québec pour faire arrêter son cœur pour ensuite accoucher de mon fils sans vie.

27 juin 13:10 jour où son petit cœur a cessé de battre.

28 juin 07:38 jour où Hubert est venu au monde.

Quel sentiment, je suis anéantie, brisée, triste, coupable mais surtout vide. Avoir pris cette dure décision mais toujours avoir l’espoir que c’est seulement un cauchemar et que mon Hubert va respirer et retrouver son teint rosé. Une réalité qui fait atrocement mal, il est bien décédé, bleu et froid.

Je dois reprendre la route le jour même, faire 2h de voiture pour retrouver notre chez nous sans notre fils. Voir sa chambre prête , ses effets… et on doit tout ranger car il n’est vraiment plus là.

Ce fût un 24h rapide, respectueux, difficile puisque nous avons dû prendre plusieurs décisions déchirantes dans l’émotion.

Aujourd’hui, si on me demandait, je referais les mêmes choix et je dirais oui pour l’interruption puisqu’il n’aurait pas eu de qualité de vie mais non pour les décisions prises dans ces 24 heures, nous aurions aimé être préparés à ces choix avant.

On doit vivre avec ce choix, mon fond intérieur se sent coupable de lui avoir retiré le choix de vivre. Je vis avec le sentiment de la mère vide, le sentiment que ma famille n’est pas complète.

Vous me direz que seul le temps saura apaiser ma peine et ma douleur. Je serai à jamais la mère de trois magnifiques enfants , Evelynn, Juliette et mon Hubert parti beaucoup trop tôt.

À toi mon garçon qui restera ma plus belle étoile. Le ciel n’a plus la même signification lorsque je le regarde maintenant.

Maman , papa et tes deux grandes sœurs

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