Je me présente, je m’appelle Jordane maman de deux petites étoiles : Flora née sans vie le 27 mai 2023 et Owen, né le 1 er mai 2025 et décédé le 19 mai 2025 …
Tout d’abord je vais commencer par vous raconter l’histoire de Flora.
J’ai fait un test “surprise” le 7 février 2023 car absence de règle depuis 10 jours. Ce fût un vrai bonheur après avoir fait 3 fausses couches précoces.
J’ai cru que le bonheur me souriait enfin et bien non, c’était le début du cauchemar … Tout allait plus ou moins bien mis à part les nausées et vomissements plusieurs fois par jour jusqu’au 4ème mois où tout a un peu dérapé … Mon col est un peu ouvert, ce qui veut dire, alitement et pas d’effort sauf que le gynécologue ne me donne que des certificats de semaine en semaine alors que je dois rester couchée.
Le 21 mai 2023, je suis de 19 semaines. Je me présente à l’hôpital car j’ai des pertes. Elle me fait le test des eaux, je fais un bond sur la table tellement j’ai mal et elle me dit “test négatif”, vous pouvez rentrer chez vous … Le 26 mai, la situation est toujours pareille. Ca commence fortement à me tracasser donc je veux voir la gynécologue d’urgence. Elle me reçoit, fait à nouveau un test et là, positif, je suis donc hospitalisée d’urgence à 15h …
Vers 22h, mon compagnon part pour faire la nuit et je commence à avoir mal comme des règles mais c’est supportable. A 23h, j’appelle la sage femme car j’ai un peu plus mal, je veux savoir ce qu’il se passe et là elle regarde mon col et me dit qu’il est ouvert à 3 et que je vais accoucher.
Je demande si on pourra la sauver, elle me dit que non, qu’à 20 semaines de grossesse ce n’est pas viable … Vers 3h j’ai de fortes douleurs mais je supporte. La sage femme regarde et me dit qu’il va falloir appeler monsieur car c’est pour bientôt. Quand il arrive, tout s’enchaîne on m’amène en chambre d’accouchement et on me laisse avec mon compagnon.
Je commence à avoir très très mal et je sens qu’elle va bientôt sortir.
On appelle les sages femme qui disent que ce n’est pas pour maintenant, que la petite est encore trop haut. Mon compagnon revient dans la chambre, je hurle de mal, il me tient la main me dit de respirer profondément et de laisser venir la douleur, je l’écoute et là elle sort d’un seul coup. Son corps heurte ma jambe. Le choc oui, le premier gros choc de ma vie … Je l’ai sentie sortir et je me cache car je sais qu’elle est là sans vie sur le lit près de ma jambe.
La gynécologue rentre, me demande pardon. Les sages femmes se taisent, un silence règne dans la chambre.
On me demande quel sac de couchage je veux je ne comprends pas trop et là, elle arrive, me demande “vous voulez la voir?” et j’accepte. Je vois une petite poupée de 23 cm et 260gr au creux de mon bras …
Ma première fois maman d’un petit ange, le 27 mai 2023 à 6h32 du matin …
Ma deuxième histoire a commencé le 6 décembre 2025. Test de grossesse fait par hasard, pas de retard ni de symptômes spéciaux puisque je devais être réglée le 14 décembre.
Je vois une petite barre sur le test mais n’y crois pas vraiment donc je demande à ma maman si elle voit comme moi. Elle me dit de prendre un clear blue pour être fixée et là émotion x10000 : mon bébé arc-en-ciel est là, 1 an et demi après …
Je panique, je prends un certificat sans hésiter et commence à m’aliter de moi-même.
Je vois mon gynécologue qui me met en certificat jusque la fin de ma grossesse (lui a compris au moins). Celui-ci me dit qu’à partir de 3 mois c’est le cerclage directement car béance du col de l’utérus.
Je fais donc cette opération : tout se passe bien, j’attends impatiemment mon écho morpho du 17 avril 2025.
Le jour J arrive, je m’y présente toute heureuse avec mon ventre qui devient rond et là le gynéco devient tout blanc, ne parle plus et me dit juste qu’il va falloir monter d’urgence à l’hôpital pour hospitalisation.
Je sers ma gorge pour ne pas pleurer, j’ai peur avec la perte de Flora 2 ans auparavant.
Je monte sans savoir ce qu’il se passe, on me met dans un lit en « Trend » et on m’explique que je vais devoir rester jusqu’à la fin de ma grossesse penchée dans mon lit sans pouvoir me lever une seule fois car la poche de mon bébé traverse mon col mais heureusement que le cerclage retient mon col … Je pleure , j’ai peur je ne suis qu’à 5 mois et demi de grossesse.
S’il arrive maintenant, ce sera la même expérience que Flora donc je prends sur moi, j’encaisse tous les jours et je décompte les jours pendant deux semaines. Chaque jour était gagnant jusqu’au 30 avril où la prise de sang du matin n’est pas bonne et il voit une infection donc je reçois une première dose pour maturer les poumons de mon bébé et du coup, je devais faire la deuxième le lendemain sauf que pendant ma toilette, je vois du sang je me tourne vers mon copain qui s’occupait de moi et je lui dis appelle la sage femme. Elle vient directement, je ne sais plus dire ce qu’il se passe à ce moment car tout est flou mais je me souvient qu’on m’a injecté un produit pour le cerveau, un produit qui chauffe tout mon corps. Elles attendent que la perfusion soit finie et puis la sage femme arrive et me dit “madame mauvaise nouvelle on va vous conduire au bloc car le service Néonat dit que si il faut le sauver, il ne faut pas qu’il soit infecté”.
Je reste zen je me dis “ça va aller, on est à 23 semaines + 6, je suis sûre qu’il va se battre”.
Je voulais être positive a 100% ! J’arrive au bloc, le gynécologue arrive, il s’assoit près de moi me tient la main et me fait comprendre de garder les pieds sur terre qu’on ne sait pas ce qu’il peut arriver.
Je lui réponds que j’y crois, qu’il va naître un premier mai et effectivement la césarienne se passe bien, on soulève le rideau et je vois mon petit Owen se battre pour respirer avec seulement 1 piqûre pour maturer ses si petits poumons.
J’ai ressenti un bonheur immense quand je l’ai vu en vie puis dans sa couveuse mais malheureusement ça ne s’arrête pas là.
Il est très petit donc gros danger mais j’y crois je suis en néonatalogie h24, d’une minute à l’autre tout changeait il était stable puis on plongeait pendant des heures dans l’horreur comme le 6 mai où on a fait cette échographie qui montrait une perforation intestinale qui est fréquente chez les grands prématurés donc il a dû subir une opération: premier gros stress mais tout se passe bien.
Les jours passent, je m’en occupe de jour en jour avec les infirmières jusqu’au peau à peau plusieurs fois. Vous n’imaginez pas : c’était bonheur et peur à la fois … de jour en jour, le cerveau est stable mais il y a de l’eau autour du cœur donc la grosse question était : “que fait on si l’eau augmente ? Est ce qu’on laisse comme ça et on attend de voir si l’eau diminue et si l’eau augmente, est ce qu’on ponctionne ?”.
Dans les deux cas ça pouvais être l’arrêt cardiaque donc première grosse décision de dire “je veux qu’on le sauve quoi qu’il arrive ! Et j’avais raison de jour en jour ça s’améliore … Jusqu’à ce 18 mai où tout a basculé et où on nous annonce qu’il va falloir réopérer car son intestin est de nouveau perforé …
De là, je le regarde pendant que toute l’équipe le prépare , il a les yeux bien ouverts, me regarde, je pleure car je sens quelque chose … je le laisse entre les mains des médecins et descend sur le parking avec mon copain où on ne s’adresse pas un mot, je sens la pression , je sens que ça va mal tourner.
On remonte 2h30 plus tard et on nous dit que l’intervention a dû être arrêtée pour reprendre plus tard car tous ses organes intérieurs saignaient dès qu’on les touchait.
J’en aissez. Je vais dormir et laisse mon compagnon avec le petit puis à 5h30 du matin, il revient s’endort mais son téléphone sonne, il manque l’appel. Je regarde le mien prise par la peur et je vois l’appel de la néonat, je réponds et on me dit « Madame il faut que vous veniez Owen ne va pas bien ».
Je m’y rends avec mon compagnon et là on nous explique qu’il ne répond plus à rien, que les machines font tout et qu’il n’est déjà pratiquement plus présent. Je me braque et je me dis que vous n’aurez pas le mot “débranchez le” de ma bouche, je ne peux pas. La sage femme me demande doucement si je le veux dans mes bras, je le prends.
Elle me dit j’enlève son tuyau et là je comprends et pleure car pour moi mon fils n’est déjà plus présent … Elle enlève le tuyau et je le laisse s’en aller paisiblement sans souffrir je le serre contre ma poitrine pour lui dire au revoir, lui fais un bisous sur le front et là il est froid, il est parti rejoindre sa sœur.
J’appelle le médecin elle écoute son cœur et nous dit « Owen n’est plus là » … Mon monde s’écroule ce 19 mai 2025 ce matin là pour la deuxième fois en deux ans … Mon cœur est détruit et ma vie n’est plus pareille .. qu’ai-je fait ? Ou plutôt qu’avons-nous fait pour mériter autant d’acharnement … Merci à ceux qui me liront jusqu’au bout car je pars dans tous les sen , mais j’ai écris sur le tas avec ce que je ressens en ce moment …
Jordane, mamange de Flora et Owen, deux étoiles qui brilleront pour toujours dans mon cœur 💓
